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Girouette – Il me supplie pour se remettre avec moi…puis me largue car en fait “non”.


GIROUETTE – Il me supplie pour se remettre avec moi…puis me largue car en fait “non”.

 

Attention les filles !

Nous sommes sur un schéma classique de retour de claque !

On est comme qui dirait “sur le point de se faire bien enculer” et – comme dans la vraie vie – ça peut faire mal ! Ouille Ouille Ouille !

Mise en garde : si vous vous reconnaissez dans le schéma suivant, nous vous invitions à prendre vos précautions (ou trouver ASAP un moyen de mettre du lubrifiant, histoire que vous ne vous fassiez pas niquez à sec – vous permettez la métaphore filée.)

 

ÉTAPE 1:

Vous larguez ce type avec qui vous étiez depuis 1 an. Vous fanfaronnez : “yes ! Je me suis debarassée de cette sangsue, je revis !” même si, vous êtes en fait plutôt au fond du trou et que vous avez le cœur gros.

 

ÉTAPE 2 :

Pour vous convaincre que : “oui, j’ai pris la bonne décision, ciaos le loser !”, vous racontez à toutes vos copines – et même celles que vous connaissez à peine d’ailleurs – les crasses qu’il a pu vous faire et les horreurs qu’il a pu vous balancer :

“Avant toi, je ne sortais qu’avec des meufs fines ! En soi, c’est assez étonnant qu’on ait fini ensemble”

 

“T’as vraiment de grands yeux. Genre comme les yeux de Golum, tu sais, dans le Seigneur des Anneaux ?” [didascalie : grands yeux]

 

“Tu sais, tu serais vraiment la femme parfaite si tu avais les seins un peu moins écartée. Et quelques kilos en moins”

#jesaisparlerauxfemmes #jesuisunlolguy

 

ÉTAPE 3 :

Vous révélez au grand jour toutes ces faiblesses…et impuissances :

“Quel porc, tu devineras jamais pourquoi il éternuait tout le temps !

 

“Laisse tomber, bon débarras, de toute façon, il regardait trop de porno et bandait mou, qu’il aille voir sur Youporn si j’y suis ! Sérieux, impuissant à 28 ans ? Il est bon pour le vide-ordures ce mec, y a rien à en faire”

 

ÉTAPE 4 :

Vous vous inscrivez sur Tinder, vous vous coltinez des rencards moisis sur Smeeters, vous bousillez la batterie de votre IPhone en installant Happn et vous essayez même de télécharger l’appli Once, totale merdique.

Bref, vous vous mettez en condition pour aller de l’avant et clore DÉFINITIVEMENT le chapitre “tocard” qui a duré 1 an (si on ne compte que le dernier ex !)

 

ÉTAPE 6 :

Vous refaites du sport et vous vous achetez de nouveaux ensemble flashy chez Undiz, on sait jamais. L’amour peut aller très vite, il faut être au top !

“Et là, c’est le drame”

 

ÉTAPE 7 :

Monsieur profite d’un événement heureux pour créer une brèche.

Exemple : “Mon petit, je te souhaite une belle année. L’année passée a été compliquée pour nous, mais je voulais te dire que tu me manques beaucoup (ne serait-ce qu’en tant qu’amis) [ndlr : notez comme ça pue l’embrouille]. Ça te dirait de prendre un verre pour repartir sur des bases saines et commencer l’année du bon pied ? [ndlr : et surtout les jambes en l’air !?]

 

Attention : contexte géopolitique oblige, il est possible d’utiliser aussi un événement dramatique

 

ÉTAPE 8 – nom de code “le ver est dans le fruit” :

Vous acceptez de le revoir pour “mettre les choses au clair” mais non, vous ne retomberez pas dans ses griffes, vous avez donné !

 

ÉTAPE 9 :

Bon… Vous avez succombé MAIS à votre décharge, il a vraiment l’air d’avoir changé ! Il s’est rendu compte qu’il tenait à vous, qu’il était perdu sans vous et que vous étiez la femme de sa vie [ndlr : s’il vous fait le coup de “t’es la femme de ma vie”, c’est une sacrée raclure]

Vous allez avoir l’air fine en expliquant à vos amies (ou pire : à votre mère !) que vous vous remaquez avec un accro au porno.

 

ÉTAPE 10 :

Il vous largue.

Sérieux ?!

Eh ouai, celle là, on ne l’avait pas vu venir hein ?

Attention ! S’il est parfaitement malhonnête, il sera capable de vous dire que “vous n’étiez pas la femme de sa vie”. #lol

 

Vous ne le savez pas, mais c’était en fait la meilleure chose qui puisse vous arriver. Allez directement à l’étape 6 sans repasser par les cases 7,8,9 et 10.

Vous valez mieux que ça.

Parole de Lolgirl.

 

Vive la France et vive les LOLGUYS.

 

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