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Radinerie – La liste de la loose


Radinerie – La liste de la loose 

 

On va mettre les choses au clair : on est loin d’être des gold-digger. Au contraire : on est des femmes indépendantes, pas des petites princesses capricieuses. Cela étant, ce n’est pas parce que nous sommes indépendantes que l’on fait fi (eh oui) de la galanterie et de la grandeur morale et on vous saurait gréées (eh oui) de ne pas nous ressortir cet argument à deux balles :

« Vous avez voulu votre indépendance, la voici. »

Les radins aux techniques de Sioux, les pinces vieilles fouines, les LOLGUYS avec des oursins dans les poches, on en a vu, merci bien.

 

Pourtant, on a parfois du mal à évoquer ce sujet sensible…Pourquoi ? Parce qu’on a le sentiment que faire des commentaires sur leur rapport malsain à l’argent et repérer leurs signes de radinerie, c’est être radine soi-même… 

Non, les filles !

 

On a le droit d’être écœurée quand un mec est radin ! Le plus intolérable dans tout ça ? C’est qu’ils nous prennent pour des grosses connes ! Ils profitent ou bien de notre tempérament complaisant dans certains cas ou bien de nos œillères et du tabou qu’on laisse flotter autour de « l’argent du couple » pour éviter de voir dans toute leur mesquinerie leur petit jeu de dupes. Bah oui, c’est pas le truc le plus épanouissant de réaliser que notre mec est une sale pince profiteuse, donc on laisse faire. Pour autant les mecs, vous pensez vraiment qu’on ne vous a pas cramés ? Pfff…Tocards…

 

 

Voici des signes évidents de radinerie chez le LOLGUY mesquin :

1) le LOLGUY ne t’invite pas pour le premier verre.

Justificatif a posteriori : “on ne se connaissait pas assez”.

On croit rêver ! Et du coup ça t’empêchait d’être galant et bien élevé non gros débile ? Je te dis pas de me payer un resto non plus, mais le premier verre c’est la moindre des choses mon gars ! Sinon, c’est que tu me considères comme ta pote et auquel cas, c’est dans tes rêves qu’on couche ensemble, rustre.

2) le LOLGUY achète les pâtes à tartiner premier prix au lieu d’un bon pot de Nutella.

Cet élément, qui peut sembler anecdotique au demeurant, constitue pourtant une preuve notoire de radinerie de haut vol. Un radin étant aussi un grand malade car oui, l’avarice est une maladie, il sera même capable d’auto-conditionner son cerveau pour te balancer des hérésies du genre “la pâte Franprix est bien meilleure”

 

3) le LOLGUY ne met pas le chauffage alors que toute la France se gèle le cul.

Oui ok, la vie coûte chère. Oui ok, il faut faire attention à la planète mais on n’a pas envie d’avoir une pneumonie non plus ! Je suis désolée mais y a des moments où il faut mettre le chauffage !

Astuce LOLGIRLS : “je ne me déshabille pas, j’ai trop froid.”

 

4) le LOLGUY s’arrange pour décider de “faire un break dans votre relation” avant ton anniversaire, avant la Saint-Valentin ou avant Noël (ou les 3 quand c’est une belle raclure à chiotte !)

On reviendra en détail dans un prochain article sur cette stratégie de minable qui ne nous laisse pas dupes.

 

5) le LOLGUY oublie souvent (très souvent même) son portefeuille.

Astuce LOLGIRLS : faire semblant d’avoir oublié le sien aussi, histoire de voir comment il se dépatouille monsieur la pince !

 

6) le LOLGUY est un taxeur de clopes de compétition

« Avant l’août, foi d’animal : intérêt et principal »

 

7) quand le LOLGUY vous surprend avec des tickets d’un concert c’est SEULEMENT parce qu’il a eu des places gratos avec Télérama.

Par contre, pour voir le vrai concert qui te plait et pas un truc foireux, là, tu peux rêver.

 

8) le LOLGUY dîne presque tous les soirs chez toi…

C’est normal après tout, c’est ton mec ! T’es contente de lui cuisinier des trucs cool, de partager des moments sympas et de lui faire plaisir. Sauf qu’il vient toujours les mains vides (ou alors avec un vieux pinard dégueu qu’il se sifflera seul et qui a dû lui coûter 3€)

L’astuce LOLGIRLS : lui donner des indications claires “est-ce que tu peux passer prendre du pesto, du parmesan et du Gewurztraminer?” et comparer avec ce qu’il va vraiment ramener : un mini sachet d’emmental 1er prix Franprix, de la sauce tomate basilic 1er prix Franprix et il aura oublié le vin.

#lebeurre #largentdubeurre #leculdelalolgirl

 

9) le LOLGUY pille la bouffe de ses colocs.

Pour se justifier, il invoquera alors une excuse type : « non mais c’est bon, je leur ai prêté de la moutarde pour la vinaigrette »

Alors qu’il y a difficilement une commune mesure entre piquer toutes les brioches Pasquier de son coloc, sa confiture Bonne Maman à la figue, des capsules Nespresso et deux cuillères de condiment.

 

10) le LOLGUY te propose d’aller au resto mais…:

 “je te préviens chacun paie sa part”.

Le genre d’assertion gratuite (c’est gratuit, donc ça va) qui te coupe bien l’appétit !

chat vénère lolguys

 

11) le LOLGUY te dit : “je t’invite la prochaine fois”…

Et soit il oubliera son portefeuille la fois en suivante, soit vous irez alors dans LE resto qui coûte une blinde, qu’il aura choisi accessoirement et où il commandera une deuxième bouteille, chose qu’il ne faut jamais sinon et “oh mince” il aura oublié son portefeuille. “Mais je t’invite la prochaine fois ! Promis

 

12) le LOLGUY est capable de te demander au premier rencard combien tu gagnes.

Mec, c’est juste déplacé et inapproprié. On n’est pas business partner. Attends le 2ème rencard au moins si vraiment ça te brûle les lèvres…

 

Bref, un LOLGUY radin n’est peut-être pas la 11ème plaie d’Egypte mais, pour sûr, un cauchemar de notre génération et un homme à fuir. 

L’amour ne s’achète pas, et on en est parfois désolées…mais un LOLGUY radin, ça ne se rachète jamais. Un radin restera un éternel radin. On en a fait les frais, dans tous les sens du terme.

Allez ! On a notre Carte Bleue et on va aller se faire une bonne session shopping pour célébrer d’avoir largué ce vieil avare !

 

« Peste soit de l’avarice et des avaricieux »

Vive la France et vive les LOLGUYS

 

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